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第11章（第3页）

该接受现实了。

隔壁床的阿姨总用可怜的眼神看我。我无力反驳。

短短一天，失去三位亲人，仅剩的一个则躺在面前。

努力逃避，不去想过去和未来，然而内心的厌恶不会作假。

我恨他，但我什么都不能做。

因为这是我唯一的通路。

只有让他以为我们是同类，才能让他想起我和他的血缘。

才能让他放松警惕。

-2009年4月9日-

如何也梦不见妈妈，为什么？

就算你抛下了我，难道连一场梦都不愿施舍吗？

-2009年4月10日-

他出院了，回到那个被称作家的地方，这里如今变得无比冷清。

他的脾气不再那样暴躁，不知是因为仍旧虚弱，还是因为我已是他唯一的“亲人”。

越是如此，就越让肠胃抽痛，叫嚣着赶紧远离这份“亲情”。

可我不能表现出来。

我有我的计划。

妈妈未完成的，让我来做。

————

【纸张皱褶，像是被紧紧攥过后再努力摊平】

-2009年4月12日-

从床底找到了一个铁盒，里面放着妈妈的信。

没有哭泣，只是瞬间的刺痛席卷全身，使人无法站立，只能弓起背，蜷缩着从缝里窥探信纸。

只看过一次便痛到不敢再看。生怕唯一的遗物被破坏，藏在哪里都不安心。逼着自己一遍遍读，记住每一个字，藏在心里。

【一张折成两叠的草稿纸夹在日记的下一页，背面打着潦草的数字，展开之后，内里的字迹娟秀工整。】

[宝贝，我是妈妈。

当你看见这封信的时候，我已经达成了我人生中最后的渴望，去往另一个世界了。

很抱歉，一直以来，我都没有能力保护好你。让你在这样的家庭环境里长大，是我一生最大的错误。

我是个软弱无能的人。刚刚来到这里时，我也曾尝试反抗或逃离，然而只是一次次地被抓回、被殴打、被虐待。到了后来，我已不敢再做什么，只能让自己沦陷进无知无觉的境地，以此来逃避现实。

然而，出于一种自私和恐惧，我总是会忘掉，除我以外，我的孩子也在受苦。

人都说为母则刚，都说母爱是无私奉献。这样的我，根本不配被称作母亲。

宝贝，我无法用言语来表达自己十二年来对你的愧疚，更深知这个家庭给你带来的痛苦比我更多。

我恨他们对我的所作所为，更恨自己的无所作为。我将你带到这个世界，让你带着施暴者和受害者的血脉诞生，我想不到比这更加残忍的身世。

而这一切的悲剧，都是因为我。

宝贝，我是你的拖累，是你的枷锁。我曾无数次地想象，如果你没有一个疯子妈妈，那么你就不会被同学排挤孤立，如果你没有这样多的怜悯之心，那么你也不会因为要保护我而承受他加倍的怒火，如果……我可以说出成百上千个如果来，所有的前提归结起来都是唯一：如果没有我的话。